Обсуждаем с психологом, о чем важно помнить мамам и папам, чтобы растить детей счастливыми.
1. Проблема ребенка — ваша проблема
Нет такого отдельного существа, как ребенок. Ребенок — это часть родителей, часть семьи, и на нем отражается все, что происходит в вашем общем мире. Дети — почти ясновидящие. Они чувствуют то, о чем мы только думаем. Они переживают, ощущают, реагируют. Причем реагируют по-своему.
— Если наследник грызет ногти или устраивает необъяснимые истерики, мы часто говорим: «У ребенка проблема». Нет, это не у ребенка проблема, — объясняет Анатолий Добин, психолог, эксперт фонда «В ответе за будущее«. — Это ваша общая проблема. Маме с папой нужно переглянуться, осмотреться и подумать: «Что не так в нашем королевстве?» Ребенок, как лакмусовая бумажка, быстро реагирует, выражает и сообщает так, как умеет — своим поведением, своими капризами, своими болезнями. Возможно, мама с папой ругаются, возможно, у кого-то из родителей непростые времена, возможно, родители не уделяют внимания крохе, возможно, что-то произошло, и это тщательно скрывается от ребенка. Представьте, что ваше чадо — это мощный рентген, который и без слов все видит насквозь. А потом начинает привлекать ваше внимание к «больному месту». А значит, нужно «лечить» себя и ситуацию в семье, и тогда «лакмус» поменяет свой цвет…
2. Вы и ваш ребенок — два разных человека
«А мыыыыы сегодня улыбнуууулись», — пищит мама. «А у нас зуб молочный выпал», «а мы тройку получили», «а мы мечтаем стать балериной»… Понимаете, о чем речь? Иногда родители сливаются со своим чадом, не просто участвуют и помогают, а живут с ребенком одной жизнью. В итоге ребенок не чувствует своего Я, не может хотеть, мечтать, решать, делать САМ. А именно это ему необходимо, чтобы выжить и прожить СВОЮ жизнь. Ребенок появился на свет не для того, чтобы наполнить жизнь родителей, и уж точно он не должен нести ответственность за то, что у мамы нет своих интересов, увлечений. «Я все делаю ради тебя! Я живу тобой! А ты меня не слушаешь?!» — жалуется мама. А через много лет мама может заявить своему взрослому ребенку: «Я все делала ради тебя, от всего ради тебя отказалась, а ты…» Дальше любое продолжение, лишь бы ребенок почувствовал себя виноватым и продолжал наполнять смыслом мамину жизнь, а не свою. Родителям нужно всегда это помнить: разделяйте себя и своих детей. Позвольте им выбирать, позвольте любить то, что любят они, принимать решения, спорить, ошибаться, выбирать друзей, выбирать увлечения. Если вы мечтали все детство играть в баскетбол или кататься на коньках, не заставляйте своего ребенка исполнить вашу мечту, лучше запишите его в музыкальную школу на гусли, если он этого хочет.
3. Не бойтесь быть строгим
«Я хочу быть другом своему ребенку», — говорит родитель. И делает ошибку. Друг — это тот, кто не запрещает, друг — это тот, с кем может быть весело, но не тот, кто по-взрослому поможет и направит. Друг — это равный. А родитель — это тот, кто старше, тот, кто учит, тот, кто поможет. Несмотря на то, что нынешняя воспитательная культура склоняется ко вседозволенности, все-таки родительская функция во многом должна быть запретительной. Именно родитель устанавливает границы. Так можно, а вот так — нельзя. Ребенок эти границы «нащупывает», проверяет. И тут задача родителя четко обозначить правила, запреты, нормы. Родитель МОЖЕТ запретить, МОЖЕТ сказать, что нужно делать. Когда ребенок чувствует границы, он чувствует и опору, стабильность, уверенность, что за его спиной кто-то стоит. Без этого ощущения — растерянность, неуверенность, страх.
Многие боятся быть строгими, боятся поругаться, боятся не понравиться ребенку и не прослыть добрым родителем. Установить границы — это не значит постоянно быть злым и неприступным, это значит быть уверенным: сказал — сделал, нельзя — значит, нельзя.
4. Правило есть правило
В продолжение третьего пункта — будьте последовательным родителем, справедливым. Если у вас в доме (семье) есть правило, ВСЕ должны ему следовать ВСЕГДА. Не ходим в ботинках по квартире? Значит, никто не ходит, значит, даже в исключительных случаях нельзя пробежать в ботинках по ковру. Потому что если можно не обратить внимание один раз (когда нет времени разбираться), то можно нарушить и второй раз, и тогда несправедливо наказывать ребенка за невыполнение.
5. Не говорим, а показываем
«Дорогу надо переходить на зеленый», «нарушать правила дорожного движения нельзя», — по сто раз повторяют родители, перебегая дорогу на красный и разгоняясь до взлетной скорости. «Врать плохо» — говорим мы и сочиняем начальнику о том, что заболели.
Ребенок гораздо лучше запоминает примеры, чем слова. Нам, родителям, просто очень хочется быть прекрасными и идеальными, вот мы и убеждаем детей в том, что никогда двоек не получали. А зачем это вранье? Дети ведь не дураки, они видят, понимают и чувствуют фальшь. И в любом случае будут делать так, как вы, как бы правильно вы ни учили их жить.
6. Чем меньше давление, тем меньше сопротивление
Не только закон физики, но и закон родительской мудрости. Очень часто мамы-папы «давят», чтобы показать, кто сильнее, чтобы померяться силами. А еще часто давят, когда сами в чем-то не уверены. Если ребенок бунтует, протестует, сопротивляется, попробуйте ослабить давление, зайти с другой стороны, попробовать другой способ убеждения, объяснения. Главное — будьте уверены в своем решении и не сдавайте позиций. Есть вопросы, которые обсуждаются, и давление тут ни к чему, а есть вопросы, которые не обсуждаются (и тут давление тоже ни к чему). Когда ребенок чувствует вашу уверенность, он знает, что бунтовать бесполезно.
7. Наказание соответствует преступлению
Наказание должно быть справедливым. Наказание — это НЕ насилие. Никогда не наказывайте ребенка в порыве ярости. В состоянии аффекта вы поступите плохо, необдуманно, а потом почувствуете свою вину и начнете извиняться… Этот цикл гнева-вины сведет ребенка с ума. Помните, что наказание должно чему-то НАУЧИТЬ, помочь вынести урок, а не просто показать, что папа сильнее, в гневе страшен и может отнять все гаджеты, которые когда-то купил.
8. Не все для ребенка
У вас есть обязательства по отношению к наследникам — забота, внимание, помощь, нежность… Но у вас должна быть и своя жизнь, и за эту отдельную от ребенка жизнь вы не должны испытывать чувства вины. «Я бросила своего сына и ушла с подружками в кафе», — ругает себя мама. Не бросила, а оставила с бабушкой. И правильно, что оставила, ведь маме нужно встречаться со своими друзьями. В семье Бреда Питта и Анджелины Джоли (ну, когда они были вместе) был строгий закон — в 8 вечера дети уходят спать, чтобы у папы с мамой было время побыть вдвоем.
Мягко, но уверенно с самого детства показывайте ребенку, что у вас есть свои ВЗРОСЛЫЕ дела. Это нужно вам, чтобы не сойти с ума, чтобы переключаться, чтобы не раздражаться и не начать в душе ненавидеть своих детей за то, что лишили вас жизни. А ребенку это необходимо, чтобы потом спокойно и без страданий отделиться от вас и стать самостоятельным человеком.
9. Не пытаться быть идеальным родителем
Вы — живой человек, вы любите, вы злитесь, вы смеетесь, вы устаете, у вас бывает плохое настроение, вам иногда хочется побыть в тишине и иногда совсем не хочется играть в куклы. Вы — нормальный человек, вы испытываете эмоции. И для своего ребенка вы — самый лучший человек на свете. Так не пытайтесь быть «хорошим» через силу! Ведь как чадо научится распознавать чужие и понимать свои чувства, если вы «фальшивите». Злитесь — скажите об этом и объясните, почему злитесь. Лучше сказать ребенку: «знаешь, я так устал, настроение плохое, пойду почитаю в тишине, а ты пока поиграй», чем срывать свое плохое настроение на ребенке и придираться к мелочам («почему штаны испачкал? опять игрушки на полу?»).
А еще вы можете ошибиться, а потом исправить ошибку, и это тоже нормально. Узнав это, ребенок не будет бояться оступиться. А еще вы можете что-то забыть, вы же не робот. Примите себя и простите себе несовершенства. Главное, что вы любите свое чадо, что вы рядом. А мама, которая всегда печет пироги и никогда не ругается, бывает только в кино.
10. Верьте в своего ребенка
Когда вы верите, что ваш ребенок многого добьется, когда вы видите потенциал в своем наследнике, когда вы поддерживаете его увлечения, восхищаетесь совой, которую он слепил, помогаете записаться на каратэ, хвалите за достижения, ваш маленький человек растет уверенным, сильным и смелым.
По материалам: Анна ГЕРАСИМЕНКО, «Комсомольская правда», Большой Ростов.